為什麼一定要當好媽媽

#因為成為母親而失去自我
#就像階級複製一樣恐懼也會複製
#同儕間的比較很容易加強內在壓力
#本來是錄音草稿但我就先貼啦,覺得這篇大家年前看看也不錯



大概是因為年紀的關係,身旁的朋友年齡相近的朋友的進度簡直像開了兩倍快轉,大家都在趕進度,可能一陣子沒注意朋友結婚,然後消失個一陣子小孩就出生了,對於這些新手媽媽來說,尤其是現在這個時代的媽媽,坦白說壓力挺大的

人們在接近三十歲時感受到的焦慮大多是三十歲就是成人了好像應該要有一點事業或是可以支撐往後的專業技能或資產不動產啥的,這個焦慮一方面是平常所接觸的資訊所引起的,例如我們追逐的那些粉絲團IG跟UP主微博博主,以前的部落客小眾名人現在的網紅,讓大家的同儕焦慮擴及到整個網路交際圈

現實交際圈人們往往脫離不了環境跟身旁周遭親友言行舉止跟工作婚姻等影響,網路上的這個交際圈其實也是這樣,有時候當我們長期追蹤某些生活美學家或是可能在各個領域有其長處與特色的小眾名人時,會被他們所展現出的思維跟美好的生活方式迷惑

人是天生就很愛比較的生物,有些人的比較是顯現在外的,有些人則是藏在潛意識,也就是本人並沒有、也不會意識到自己的焦慮來自於同儕壓力跟比較心,當然比較心沒啥不好,用得好的話就是讓人會不斷前進不斷成長的動力,用不好的話,就會變成自己空轉的壓力

在前幾期的三分鐘裡我曾經提過,三十歲又怎樣啦,還有人生其實不一定要這樣那樣的,今天我想講的是為什麼一定要當好媽媽

對,親子教育名人他們有各種方式去調教他們的孩子,但孩子長大是一個漫長的過程,你不太可能也不可能控制每一個發展,就好像一樣是做菜

就算是作法一樣,每個人選的食材控制的溫度都是不一樣的,就好像食譜上那些適量,有人覺得很容易理解,有些人則焦慮著適量到底是多少,到底放多了還是放少了,總是沒辦法很自然的撒下適量的調味料,當然你更不知道料理的心情啦,因為享用那些菜餚的可能不是我們本人

某種程度上,我打個比方好了,我們從外面買了電腦或手機平板回來,那個只屬於你的電腦或手機,如果有一天有了自己的想法跟感情,交了女朋友就跑出去夜不歸營,誰都會很崩潰的,我們對孩子的控制保護與占有,就如同我們對那些每天接觸的自己的東西一樣(當然孩子並不像3C時間到了就會淘汰,而是一個持有更長的寶貝)

保護慾支配慾與占有慾是很難切分得很仔細的,不過這不是這次要講的重點,我想講的其實是,人們每天看到聽到接觸到的一切訊息都會進入潛意識,有些會記住有些會忘記,有些抓得住有些就流掉了

這年頭當媽之所以辛苦並不是因為趕進度的關係,而是在有了那個心肝寶貝之後,我們一方面很難控制自己的掌控慾,也很難控制自己下意識模仿自己憧憬的對象而去追逐一些物質,

名人說孩子應該這樣教,名人用哪些便當盒哪些高級的材料,因為對孩子好,所以要吃有機所以要用這樣那樣的方式去滿足照顧孩子,從外在供應到內在情感上的供應,好像全都不能漏掉,每天疲於奔命追逐這些"好媽媽應該這樣"跟"好媽媽應該那樣"

一個女人從每一個家裡的小公主,變成一個會憧憬夢想與未來的女孩,變成一個成熟知道自己能力大概到哪裡或是喜歡什麼不喜歡什麼的女人,然後變成一個必須要面對金錢壓力工作壓力與持家現實的太太,然後變成了一個媽媽

好像大多數女人在變成媽媽之後,那個小公主,那個小女孩,那個小女人,那個小妻子就消失了,你只剩下一個身分,只能當媽媽

因為當媽媽所以自己的時間跟興趣都被限縮,因為當媽媽所以不管是別人的看你還是你看自己,都覺得自己應該就是一個母親,當孩子生病,當孩子有任何狀況,當你還得回到職場,你得顧慮你的孩子你的家庭你的工作你的原生家庭,你的種種種種

這些壓力就像是面對一堆不知道什麼時候會崩潰或壞掉鬆動的管線一樣,精神拉得像繃緊的弦,只能疲於奔命的補漏

我曾經在說書裡面介紹過兩本關於母親的書,很碰巧都不是歌頌母愛路線的,而是講到母愛的過程中,屬於母親本人的糾結跟煩惱,還有那些難以言喻說不出口的壓力等等

為什麼要挑這樣的書介紹呢?或者為什麼我今天要錄這個題目呢?因為我發現,我們這一代人,大概六七年級的人會特別有感觸的是,因為心理學心理諮商更加普及,因為網路訊息傳遞的關係,我們裡面有些人可能有憂鬱症或躁鬱症

有些人可能承受著長期原生家庭帶來的壓力與情緒勒索,在我們因為原生家庭或是過往經歷而痛苦的同時,不見得每一個人都能夠覺得自己是個正常的大人

所謂傳統的長大成人結婚生子,不是每個人都能夠在這條路上走得穩穩的,很多人會徬徨,甚至有人會非常害怕跟人建立關係,你可以說這種狀態是因為社會開放程度讓大家逐漸意識到個人與自我的存在,也可以說是當人口密度成長到一個程度之後,當人們關注的事物不再是填飽肚子,還能分出神去思考其他的時候,慢慢的就會遇見這樣的狀況

階級複製應該是一個大家都很熟悉的詞彙,我們說這個人富二代富三代,那個人家裡環境就是比較好,那個人家裡環境就是比較差,可能一家都是工薪階級,一輩子也買不了房子,有些人則是一直都處於低收入戶的狀態,甚至有人因為某些不得已的因素連低收入戶都申請不了

恐懼其實也是會複製的

當我們承受了某些壓力跟痛苦,這可能來自於原生家庭,也可能來自於現實,還有可能來自於無法跟自己和平共處,同樣的恐懼就很容易投射並複製在自己的下一代身上,

當被抹去了自我的母親們面對孩子的時候,要樣樣好,樣樣通的同時,身為母親累積的情緒壓力與身體壓力,畢竟帶孩子是非常累的,很多時候是會累到身心俱疲,身為被壓抑的自我所犧牲放棄的部分,難道壓住就消失了嗎?

她當然不會消失,反而會像頭頂的水球一樣,隨著時間過去越漲越大,沒有人可以預知它什麼時候會爆炸

我們恐懼過去父母無法滿足我們甚至意外傷害到我們的部分也讓孩子有同樣的恐懼,所以就得加倍的做好,但是一個人的心力就那麼多,每個人的極限都不一樣,把孩子樣樣安排好,晚上讀繪本早上做便當,還要看著四面八方無孔不入的你應該這樣或你應該那樣,那壓力當然難以言喻

也有很多人是在自己都還搞不定自己的時候就結婚生子了,有些人結束了一段失敗的婚姻,不管有沒有帶著孩子,前方是一片迷霧,自我又可能在過去那段時間被所謂的失敗輾碎成泥

前陣子我提到我教心靈寫作之類的課程已經滿八年了,這八年間我遇過很多學生,也在網路上回過很多問題,看過很多人的故事,我發現,無論一個孩子出身在美好的家庭,還是糟糕破碎的家庭,不是每個從小被愛的孩子都能在長大之後成為一個毫無陰霾一切順利的人,也不是每個小時候不被愛或沒有被滿足的孩子長大之後都會過得很糟

畢竟實際上每個人成長過程中除了背景之外,還是會被身邊同儕跟社會整體氛圍影響,我曾在一本書上看到,一個孩子長大後的性格被父母影響到的部分大概不到三成,而顯現在外的是,我們的情緒模式大多複製自父母,但其他模式卻不是,自然一個人承受的壓力跟能夠承受的壓力,也不會全是來自父母

也就是說,情緒老是不穩定的人必須要面對且接受的是,你沒有情緒永遠平穩的那一天,只要是個人就是會有情緒會有情感跟想法,會有開心愉悅的時候,也會有痛苦焦慮的時候,這是人的生物本能,所以並不需要過度壓制自己的情緒,有句話說堵不如疏,你把堤防蓋得更高,淤泥還是會累積,然後有一天大水還是會沖破堤防,疏通那些水跟淤泥才是最重要的

我們複製恐懼的時候,也很容易複製情緒
畢竟恐懼有很大一部分的組成來自情緒

情緒大多可以封存我們某個時期最害怕最焦慮的事情,當陷入所謂的現實模式與比較模式時,那些東西就會很容易跑出來,這是難以迴避的,當然你可以靠後天的學習去調整這些部分,讓自己變得更輕鬆更好更幸福

但我必須說,當一個緊迫盯人萬事萬物都要最好,高標準的媽媽並不會讓你跟你的孩子更幸福,也未必會讓你的孩子脫離你過去童年的陰影,因為人與人之間,會留存會感受到的陰影是不同的,就像一家兄弟姊妹大家的個性跟會在意糾結的事情一定不一樣,但一個相處起來很舒服自在安全的環境與關係,卻是建立人的自信自尊安全感與歸屬感最重要的東西

所以如果你還是為了不能當好一個好媽媽而焦慮,你得先把那些從別人家看來的要求跟規範通通放下來,好好看清楚自己面對的處境與家庭,真的有必要買那麼貴的鍋子?用那麼好的東西?能不能把追逐那些規範的部分省下來,把心思放在讓彼此都能夠相處得更舒服親密的部分就好

很多年前網路上有一篇文章流傳,雖然劇情看起來像編造的,但我覺得很對點,內容大致上是有個女生很想當好太太,所以她結婚後就學著自己的母親拼命打掃做家務,維持一個家的整潔與美好,但是跟另一半卻越行越遠

故事最後是happy end,因為丈夫告訴她,他想娶的是她這個人,是要她的陪伴,家務誰來做都可以,甚至也可以請專門打掃的人來做,一段婚姻靠的並不是家務來支撐,而是情感之類的

性格能這麼成熟包容甚至能在對的點講出這麼打動人心的話的人其實很少,畢竟大家都有各自的煩惱跟情緒還有不成熟,要知道不只是男生,很多女生長大之後心裡還是有個小女孩阿

我們在處理爭執跟情緒的時候,能夠退的人有多少是用忍的,而又有多少是能清楚看清一段關係中的癥結?然後找出一個最好的方式梳理呢?

就好像我原生家庭帶給我的不信任感與恐慌,總是讓我嚴厲地要求很多很多事情,有人說,越是嚴格的人越是沒安全感,甚至是越嚴格的人越自卑,因為自卑所以覺得一定要做到最好,但永遠沒有最好的那一天,於是痛苦便揮之不去

我在第一段婚姻失敗之後雖然隔了不到兩年就再婚,雖然因為流產而傷痛過,雖然慢慢的因為不孕而看開了(當然我也沒自信能生出一個健康的孩子)

我的身體不好,從小就是藥罐子,到了最近幾年更是這裡那裏都出問題,每天都得吃很多藥,以前個性好強,但是身體始終不給力,當我想打拼身體卻不支持的時候,當然也是沒辦法接受阿,因為原生家庭帶給我的陰影就是:如果沒辦法證明自己的價值我就會被丟掉

剛結婚那幾年跟另一半的爭吵,他的各種安撫我雖然聽了,卻始終無法打從內心真正相信,我還是會恐懼被捨棄,就好像小時候我被離異的父母捨棄一樣,雖然住在自己的爺爺奶奶家但老人家長期的叨念與情緒勒索其實讓我一直有寄人籬下並且矮其他堂弟表弟妹一截的感覺

但是在我躁鬱症最厲害,每天都拼命壓制著自己憂鬱自殺衝動的那個時候,另一半說他會照顧不會放棄我,我惶惑的跟他確認一次又一次,幾年過去,我在配合醫療跟另一半與十六歲才找回來也花了十幾年重新建立感情的母親的支持下,恢復過來了

甚至我逐漸拋掉了那個寄人籬下的恐懼感,也逐漸願意相信有個人不會輕易捨棄我了,當我發現了那個隱藏在最深處的恐懼時,這一場大病讓我知道,人跟人是不一樣的,我的另一半沒房沒車,我們兩個基本上沒啥存款,書店生意慘淡,但我們能夠給予對方信任與安全感,也就能相攜繼續走下去

所以,為什麼一定要當個好媽媽呢?

真正的好媽媽並不是高標準的樣樣齊全,也不是事事都完美毫無犯錯空間,你認真想,回到家的時候你最渴望得到的是什麼呢?你想要什麼樣的氣氛?在什麼狀況之下一家子都能窩得舒舒服服的?那才是真正的幸福之路

然後你的所有恐懼是可以有逐漸平復的那一天,但在那之前你必須去愛,去試,所謂的愛放鬆一點也可以,愛沒有單一標準,只有適量,而這個適量你得靠自己去體會,去慢慢調整,跟你最重要的親友們一起去達成,不要怕,一切都會變好的

by 沒力史翠普yucaio 20180213pm0826

【三分鐘過好生活】099 看不開又怎樣



看不開,是因為很想看開才痛苦
是因為不想承認自己看不開
所以不要看開可以嗎?

可以接受自己生氣嗎?接受自己就是不爽
哪怕理智在叫囂,左腦暴君在教育你
試著接受自己的狀態

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【沒力說書】107 我媽媽的寄生蟲 by 林蔚昀

#散文 #說書

https://youtu.be/LsoKQ_IQRdo



如果你內心有時有點狂暴憂鬱極端情緒,總是突然超級討厭自己,或是對於現實不知所措,懷疑自己似乎不正常,我想這是一本適合你的書

#給徬徨孤獨者的致鬱系散文

有時候正向使我們脫離憂鬱,有時候卻得用負面來讓我們體悟到,原來所謂的負面也有層次差距,原來有人跟我們一樣難以適應現實,難以理所當然的接受那些理所當然的事,那麼也許你可以從這本書中找到自己的答案與歸屬感。

我媽媽的寄生蟲
作者:林蔚昀
出版社:木馬

二月日付&桌布

去年底因為K的關係,知道了有日付這種有趣的小東西
為了鍛鍊自己的Photoshop,就默默開始做
不過去年其實也只做了三次就懶了(那時是以周為單位)
今年開始就固定每月做一份,去年跟今年的日付都放在雲端硬碟裡可以隨意下載使用(不要商用就好)

日付其實就是日期貼紙,可以直接用印表機印在白紙上或是印在有背膠的紙上  https://goo.gl/yWPVUB

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【3分鐘寫作小學堂】005 別人寫過的題材還可以寫嗎?



(題目口誤講成上一期的標題了)

你不需要寫出驚天動地的作品,不需要害怕跟別人重複,因為就算愛吃辣的人很多,每個人愛吃的辣也不一樣,有人喜歡麻辣,有些人喜歡酸辣,有些人追求小辣椒的辣,有些人甚至愛吃醃漬青辣椒。所以,在剛開始寫作的時候,你只要找出你最愛的那個口味就好。

有時候因為寫作經驗太少,我們會不太確定自己到底適不適合吃辣?也會不太確定什麼程度的辣比較好,甚至明明知道自己喜歡吃微辣,卻還是錯手弄成了小辣或中辣,這個灑辣粉的技巧,也是需要多多磨練的

因此,沒有寫就不會知道自己能做到那個程度,也會很難掌握自己到底寫得出哪種?還是其實可以縱橫好幾種風格?這些都需要實驗與練習才知道。

當然抄襲,尤其是整段句子抄過來或是把句子順序前後改變一下的抄襲現在非常常見,因為網路上很容易搜尋到文章,所以濫用的情況變多了,抄襲是不對的,也是違法的,但是文字,尤其是成語或形容詞本身並沒有抄襲的問題,如果你會擔心自己沾染上抄襲的問題,首先是不要直接採用別人故事的梗概,就算其中有個自己的萌點,也可以摘取部份然後加入自己的設計,用自己的方式詮釋,就算是滿大街的總裁,你的總裁也一定是只有你寫得出來的那一種

其次是當你想使用某種詞句的時候,先了解詞語的內涵跟真正意義是什麼,詞彙應該是增加你的可能性與形容情境時更加貼切的,如果照搬別人的詞句卻不知其義,很容易被詞彙困住,而寫作時,漂亮的形容詞只是增添氣氛,而不該成為文章唯一的重點喔

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特別後面補上一段關於不可以抄襲的東西是因為這樣的狀況在這幾年很常見,動不動就上調色盤,當然也有句名言是**抄一個人是抄襲,抄一百個人就不是抄襲**,這句話其實是適用於寫作風格上面,不是找一百篇小說各抄一句啊,不一樣喔

風格被單獨一個人影響就會很容易變成抄襲路線,因為連用詞遣字都會被影響,這個影響程度因人而異,有人即便很喜歡某個作家還是寫不來同路線的作品,但有人卻可以仿得非常像,不管那種像是因為下意識還是有意識主動模仿其實都很危險,所以如果發現自己的文風傾向某個作家的路線可以試著多看其他不同類型的作品把自己從單一個坑裡拉出來


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【3分鐘寫作小學堂】004 寫作到底需不需要資格?


【3分鐘寫作小學堂】004 寫作到底需不需要資格?
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大多數人對於創作者的想法就是:中文系或學藝術的,好像一定要思考很纖細或是穿著很有氣質等等,但這些都是外在加上的刻板印象,實際上不管你是誰,又是什麼出身,都能寫作。

寫作其實並不需要什特別的資格或能力,如果真的一定要有能力上的限制,我想那一定是想傾訴的欲望,想創作一個世界或是一種氣氛的衝動,跟想傳達的故事。

很多人在面對創作的時候會未戰先逃,都還沒開始就幫自己找一堆資格限制,好比說懂的詞句並不是很多,形容詞跟修辭都不夠優美,好像沒把整本字典或是成語背起來就不行一樣,會覺得自己學得不夠多,說得不夠好,誠惶誠恐非常害怕。

這種自我否定是創作中很容易出現的狀況,但我們所能看到的好作品,大多數作家們經歷無數次草稿修稿反覆琢磨而來,不管那些作家是十年磨一劍還是日日勤耕不綴,每天磨練自己的創作,都不能否定他們在這上面花了很多心力;而你才剛剛起步,真的不需要一開始寫作就用高標準來要求自己,好像自己沒辦法跟厲害的大作家寫得一樣好就沒資格寫作一樣。

能不能寫得一樣好跟有沒有資格是兩回事,不能混為一談。

你可以把現在正在創作的故事,腦海裡琢磨著想寫的文章當成是草稿,先寫出來再慢慢調整修改,讓他變得更完善,更好看,因此寫作的練習是不可或缺的,創作天才背後的思考與努力我們根本看不見,所以很容易以為他們因為有資格所以輕而易舉,其實有沒有資格,想寫好的心情是一樣的,一樣會糾結會膽怯,這也是創作的一部分喔!

最後做個結語:
寫作到底需不需要資格呢?不需要
但寫作要不要付出努力呢?當然要
如果你願意付出努力,願意嘗試著去寫,你就具備了寫作的資格


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為自己而寫

翻找一篇舊訊息的時候,看到以前轉摘的一篇讀書心得,由於是關於作家談寫作的書,所以摘錄的部份大多也是這樣的句子,好比『作家的養成來自於生活,哪種生活會產生哪種寫作風格,這不是公式能加以框架的』
  
以及『寫作不見得是為了出版,書中很多作家是出身自成人寫作班的。在美國,成人寫作班很流行。但美國的成人寫作班有很大一部份是用在生活調適舒壓上面,甚至成為心理治療或宗教生活的一環。參加寫作班,不單純是寫作,很大一部份是學會賞析作品與分享心靈層面的東西』
  
在資本主義社會之中,好像所有一切付出跟努力都必須滿足投資報酬率,例如看了商業書就是為了要投資理財,要學會行銷,要學會管理時間,要學會新的語言,如此一來,才能夠用在自己的工作上
  
看了食譜就是要做菜,看了減肥書健康書就是要減肥或是追求健康飲食,實用書大行其道的同時,其他的書很自然就被擠到角落,大家都被所謂的實用主義追著跑,有人追逐名牌,有人追逐實際,也有人,試著停下來了解自己的靈魂,卻不得其門而入
  
寫作某種程度上,就像在跟不同的自己對談一般,商業理論中有一個六頂思考帽的說法,分別代表了我們的不同角度,有充滿情緒與感情的,有抱持懷疑態度的,也有建設性想法的,還有代表控制與客觀事實的自我,戴上了什麼顏色的帽子,就代表著要用什態度去面對自己困惑的問題。


  
我很喜歡狄波諾說的那句『將情感從邏輯中離析,將創造力從資訊中獨立』,成人在提筆書寫的過程中,很多時候是必須要把情緒從自己看待自我的過去乃至未來中剝離出來,因為人只要不是用第三者的眼光,很難看出自己做得好跟做得不好的部份,我們認為自己好,有時候是真的好,很貼近現實,有時候則誤以為自己太好太厲害,也就是所謂的自我感覺良好
  
我們有時候又把自己想得太糟,覺得自己一無是處,覺得自己什麼都做不好,完全否定了自己所有努力,只會讓自己陷入恐慌焦慮之中,而當內心滿腹的壓力無處宣洩,又不能接受老一輩『認命』的邏輯,很容易將自己困在鬼打牆的牢籠中,這種時候就可以靠文字與文字中與深層的自我--與你內在的智者與內在小孩聊天談話,來得到一種自我歸整後的解套
  
我們每天透過螢幕與網路還有現實中所有接觸的一切,都會影響到我們。
  
有時訊息多了,雜亂了,最後就被我們隨意掃進一個抽屜,日積月累抽屜滿了逐漸蔓延成災,讓自己的私人空間也充斥著各種堆積如山的雜物,這幾年流行斷捨離與怦然心動的整理,將外在生活環境空出空間來,內心與大腦其實也需要整理整頓。
  
人們追求信仰與靈性的時候,很多時候既是追求一個不變的存在,帶給我們安全感與歸屬感,同時也追求著自己內在與外在的協調與平靜,但如果你不說不寫不沈澱下來把那些紛雜的心思與情緒整理好,就好像買了更多的收納工具回家,卻沒有好好的把過期的食品與穿不下的舊衣服清出去一樣,所有的信仰都只是暫時止痛的名牌包,無法解渴,只能帶來短暫的歡愉與興奮,接著又會被憂鬱淹沒
  
所以,試著動筆寫寫看吧,不給別人僅僅只給自己
你的所有煩惱與難受,自己必須要是第一個願意體諒自己的人
  
就像不愛自己的人也很難得到別人的愛一樣,你需要的包容跟體貼,應當從自身做起,當你願意給自己安全感,願意給自己信任,你親筆寫下的文字就會療癒你自己,為你自己推開陳舊的窗,讓新鮮的空氣與陽光進來
  
by 沒力史翠普yucaio

附圖是順手做的,最上面那排三格也可以是列上過去+現在+未來喔
  
摘錄的讀書心得出處>
https://momoge.blogspot.tw/2008/05/writers-on-writing-collected-essays.html

與神同行 by 水藍色的香味

#學生回饋 #沒力寫作課 #電影
與神同行 by 水藍色的香味

既然2017年的最後一週是地獄週,那麼新年第一週的媽媽放風日就來看地獄吧! #無雷心得

本以為看過漫畫版可能會少了驚喜,但沒想到開演不到三分鐘我就開始哭了,而且一路哭到結束。只能說:特效超強、故事感人、演員迷人,是超級超級推薦,而且很想二刷的好片啊啊啊啊啊!如果老公放行,真希望能夠再進戲院被震撼一次。

#有小雷但沒有很雷的心得
#總之不是謝雷



「死亡可以是椎心之痛,也能是無關緊要。」看著金自鴻死掉時,我腦中浮出這兩句話。對亡者的至親來說,心的某部分已經隨著亡者一起離開這個世界,但對不認識的人來說,也許稍作感嘆之後就忘懷了,生活並不會受到影響。

然後我開始好奇,死亡,對留下來的人來說,究竟是怎麼樣的存在呢?
 
隨著金自鴻接受審判的開始,我也一步一步檢視自己的人生,我曾經殺人嗎?或曾經見死不救嗎?也許在我的世界裡,說殺與被殺太沉重,卻是開始反思我曾經少做了什麼?

我的謊言有著什麼意義?我說謊是為了誰?那謊言是帶給人希望還是失望?那謊言背後藏著誰?

我是否虛度人生?是否曾經讓別人痛苦?是否有好好去珍惜跟愛身邊的人?伴著眼淚的是我的問號,是對人生的反思與期許。

整部片印象最深刻的是金自鴻意識到自己將陷入流沙時,他立即推開德春!那一幕很震撼我,在危急時拉住別人是一種本能,推開需要勇氣或者是傻勁,也許是在現實世界中看多了無情的拉扯,對於這麼一幕有著嚮往與期盼吧!

電影結束時,我又想起那個問題:死亡,究竟是怎麼樣的存在呢?

我想我說不出答案,倒是明白了一個道理:死亡,最可怕的是「後悔」,對亡者與留下來的人,均是如此。